SAIR PODE, ENTRAR NÃO

Situações hilárias na cidade de Mossoró são constantes. Temos uma agora de fazer rir até chorar. No Centro de Abastecimento, COBAL, localizado na praça 15 de novembro, tem normas realmente interessantes. Caso algum guarda Municipal da Cobal pressentir que alguém tomou alguma tipo de bebida alcoólica, imediatamente é proibida sua entrada no recinto, mesmo que não esteja em estado de embriaguês acentuado, basta ele "cismar" que o cara esteja "ponchado", porém se você beber dentro da Cobal, que pode vender bebida alcoólica à vontade, ai pode sair bêbado que nem presta. Pode gente? Pode sim! Em Mossoró pode, eita povim ignorante esse. Danou-se.
Tem outra norma tambem que é realmente interessante, ninguém pode entrar sem camisa. Certo dia saí apressado de casa para comprar um coco e fui repreendido por um guarda que estava de camisa aberta e todo desarrumado, parecia um indigente. É, de paletó ladrão entra em qualquer canto e mulheres semi nuas podem circular à vontade, mas um homem de bem sem camisa se torna um marginal. Eita povim merda esses.

O CAPETINHA NA WEBCAM

O CAPETINHA NA WEBCAM

Era uma festa de aniversário, todos estavam alegres e felizes. A homenageada estava linda.
Essa linda mulher mantém um relacionamento pela internet, como mulher fiel ao seu amado utilizava uma webcam para mostrar toda festa a seu querido amor, na qual seus amigos e amigas eram filmados e ele participava mesmo distante deste momento de confraternização entre amigos.
Nesta festa tinha um capetinha, destes meninos danados em que tudo é imprevisível nas suas ações. Em dado momento todos descuidaram do pestinha e o mesmo aprontou mais uma quase acabando com a festa. Ele aproveitou o descuido de todo mundo, foi para o computador e começou a se comunicar com amado da aniversariante, conversa vai conversa vem, o danado começou a dizer que a festa tava tão boa que havia até strip e a mulherada estava solta, todo mundo bebum, num verdadeiro bacanal. Loucura total. A aniversariante quase desmaiou, sendo preciso muita explicação para desfazer a invenção e sacanagem do capeta travestido de criança.
Pense numa loucura.

A CIDADE HILARIANTE

Mossoró tem situações hilárias que faz rir o mais sérios dos homens. Li na revista Papangu que a praça com a estatua de Dix-sept Rosado tem o nome de Praça Vigário Antonio Joaquim e na Praça Vigário Antonio Joaquim tem ao Estatua de Dix-Sept Rosado, coisa tão absurda que com 47 anos morando em Mossoró não tinha prestado nem atenção. Outra é na Avenida Alberto Maranhão tinha uma lombada que ficava localizada mesmo onde tem um semáforo, ali em frente à escola Joaquim da Silveira Borges. Devia ser tática para atrair turistas e propagar ao mundo que somos idiotas, loucos ou panacas, mas como estamos caminhando para a cidade se transformar em ROSADOLANDIA nada mais justo, não acha? Tem mais. Na praça em frente aos hospitais Duarte Filho, Almeida Castro e Santa Luzia fizeram um pavilhão para lanchonetes e premiaram os proprietários com UM PAVILHÃO SEM COBERTURA para ao meio dia os clientes se deliciarem com um calor de quase 40º e sol pelando a pele e no inverno lanchar na chuva, que maravilha!! Quer mais? Lá na baixinha, Bairro Santo Antonio fizeram uma praça pra anão ou estão querendo entra para o guinnes com a menor praça do mundo, tem um busto de uma pessoa, coitado ter que ficar naquela situação, sei lá quem é. Os gastos para concluir a praça foi realmente interessante RS 45.000,00, é isso mesmo, quarenta e cinco mil reais por uma linda praça em miniatura.

MOSSORÓ A CIDADE DO FUTURO

Mossoró é a cidade do futuro. Futuro para os Rosados. No ano de 2050 noventa por cento ou mais das ruas terão nome de rosados falecidos e feito heróis com o erário público. O ginásio de esporte será O Gustavinho, o Nogueirão O Augustão. A Santa padroeira mudará de Santa Luiza para Santa Fátima. A Universidade Estadual um nome hibrido como Universidade Rosagional de Rosadolândia por que Mossoró terá mudado seu nome devido o petróleo ter acabado e quem ficou com dinheiro na cidade foram somente os rosados como donos de indústrias, comercio, escolas, cinemas, casa de shows, hipermercados, shoppin center’s, tudo, tudo. Nas entradas de Mossoró estarão erguidas estátuas dos verdadeiros combatentes dos rosados da direita, os verdadeiros esquerdistas Mossoroenses que serão cultuados em estatuas de mais de cinqüenta metros de altura, teremos A Sandralotria na entrada do Alto de São lairinho ( nome do bairro mudou é claro) Larissantia na saída de Governador Dix-sept Rosado(Mantiveram o nome) e o Lairesaldia na saída para a Rosadobeach (Tibau também terá sido atingida). Os mossoroenses muito satisfeitos estarão mais ainda idiotizados e se denominarão os rosadoladiotenses.

O TURISMO EM MOSSORÓ-RN

O turismo em Mossoró é impressionante, fantástico, não existe nada igual no mundo, é extraordinário, todos virá do mundo todo para ver tais pontos turísticos. O TURISMO É TOTALMENTE INVISIVEL, NINGUEM VÊ NADA, só em Mossoró é possível um turismo assim, VOCE NÃO VÊ NADA. Suas praias lindas não é aqui. O rio corrente e águas límpidas e potáveis com grandes variedades de peixes já existiram e nem em foto tem mais. As maiores salinas são em grossos ou em Macau. A Cobal vende frutos variados e diferentes, isto é, a escolha e restos do que sobrou da exportação e são tão pequenas que pensam ser frutas e legumes nanicos. Trânsito organizado ninguém vê. Segurança, ninguém vê. Expressões culturais inventados pelo próprio povo ninguém vê. O São João do povo (digo do povo) ninguém vê. O carnaval ninguém vê. A corrupção ninguém vê. A arquitetura de prédios antigos ninguém vê. A casa castelinho ninguém vê. As praças superfaturadas ninguém vê. O porto seco ninguém vê. Os aviões ninguém vê (Para não ser injusto vemos um, justiça seja feita). O povo livre das oligarquias ninguém vê. Os turistas pela segunda vez ninguém vai ver.

A ESPECULAR

Esta moto BIZ da Honda deveria ter outro nome. Veja, ela é uma moto “espetacular” para sua categoria e tem um detalhe interessante, toda mulher que senta nela tem suas xoxotinhas alargadas, essas maravilhas tomam proporções bem maiores, ficam grandes, largas e polpudas Os punheteiros dão vivas e mais vivas. Mas onde quero chegar é o seguinte: Existe um aparelho que os médicos utilizam para abrir as xoxotinhas das mulheres para fazer exames é o ESPECÚLO, então acho justo que a Honda mude o nome da moto Biz para denominar-se ESPECULAR, mistura de ESPECULO com ESPETACULAR, porquê ela faz uma excelente abertura das xoxotas e tem mulheres que já notaram e exageram. Tem umas que vestem aquelas roupas de ginástica, bem coladinhas, esticam bem, sentam-se na beiradinha do banco e que vemos é uma visão espetacular de uma xoxota em quarta dimensão para lascar todos os punheteiros da cidade. Como já dizia Canindé Queiroz: “É de lascar as tamancas”.

CÓDIGO DE TRÂNSITO DE ROSADOLÂNDIA - ANTIGA MOSSORÓ

CÓDIGO DE TRÂNSITO DE ROSADOLÂNDIA - ANTIGA MOSSORÓ

ESTADO DOS ALVES MAIAS MELOS E DOS FARIAS

CIDADE ROSADOLANDIA

CÓDIGO DE TRANSITO DAS CARROÇAS, JUMENTOS, PEDESTRES, MOTORISTAS, DOIDOS, MALUCOS, CACHACEIROS, CICLISTA , FUTUROS ALEIJADOS E DEFUNTOS.

LEI Nº. 0001/2007

Capitulo I

DISPOSIÇÕES PRELIMINARES

Art.1º. O transito de qualquer natureza, nas vias terrestre de Rosadolândia(Antiga Mossoró) aberta as circulações, rege-se por este código

1º Fica determinado que o trânsito de Mossoró seja eternamente bagunçado sendo proibido qualquer técnico avaliar e reorganizar as normas e leis e contrariar autoridades, pessoas influentes e políticos da região.

Art. 2º-É proibido adquirir semáforos novos, somente será aceitos os velhos que tem de vir da capital do estado sucateado e precisando de concerto de cinco em cinco minutos.

Art. 3º-Carroças, bicicletas, pedestres podem infernizar sem serem molestados, andar na contramão e não respeitar faixas brancas sem ser punidos ou multados.

Art. 5º-As faixas brancas para pedestre só podem durar no Maximo uma semana na outra o motorista e o pedestre usa sua imaginação.

Art. 6º-Os flanelinhas deverão privatizar seu pedaço e ninguém deve se intrometer sob pena de levar uma facada ou um tiro. A privatização do pedaço do flanelinha será apoiado pelos órgão de defesa dos direitos humanos, defesa do consumidor, prefeitura e a lei do mais forte.


CÓDIGO DE TRÂNSITO DE ROSADOLÂNDIA - ANTIGA MOSSORÓ tem 21 artigos leia na íntegra em:

http://textuariowpereira.blogspot.com/2006/11/cdigo-de-trnsito-de-rosadolndia-antiga.html


VOCÊ VAI MORRER DE RIR.

CONVERSA ENTRE DUAS IRMÃS

CONVERSA ENTRE DUAS IRMÃS

Duas irmãs estavam conversando sobre a programação da televisão e o que andava assistindo.
Uma delas pergunta:
- Vera! Estava vendo o que ontem na TV?
- Um seriado na rede globo, é bem tarde da noite.
- Qual o nome deste seriado – interroga Carmem.
- Eu acho que o nome é “UM DIA” – Diz Vera.
- UM DIA? Sei não. Como é esse seriado? Tô lembrada não.
- Mulher é um seriado de um policial que enfrenta terroristas, todo dia uma aventura diferente.
- Hei Vera não é “UM DIA” não, o nome, é “24 HORAS”!.
- Ué, UM DIA não tem 24 HORAS não bichinha, então tanto faz – Diz Vera com a cara mais lisa do mundo.

PAREM O CARRO

PAREM O CARRO

Eu e mais alguns colegas conversávamos na esquina quando para um carro perto de nós. Era uma senhora que estava ao volante, ela tenta colocar o carro para funcionar e nada.
- Hei rapazes dá para dar uma ajudazinha aqui – Chama a senhora
- Pois não! – respondemos
Fomos todos e começamos a empurrar o automóvel em ré para colocar em posição melhor e aumentar a velocidade, quando sem esperar ouvimos a mulher que estava no volante de dentro do carro dizer:
- Hei pessoal cuidado se não vamos bater na calçada.
Riso geral, ninguém se agüentava de rir, fui até ela e disse baixinho:
- Olha minha senhora quem esta no volante e com os freios é a senhora, entende.

ALISANDO CRESCE

ALISANDO CRESCE

Ensinava num colégio de freiras e gostava muito de brincar com meus alunos sempre dando liberdade a eles de brincarem comigo. Tenho 1,59 de altura evidentemente sou baixinho
Tinha uma aluna que começou a passar por mim alisava minha cabeça e dizia:
- Pereirinha cresça
Aceitava com naturalidade, mas o tempo foi passando e todo dia a mesma coisa, ela passava por mim alisava minha cabeça e dizia:
- Pereirinha cresça
Um dia vinha aporrinhado de uma aula que tinha sido péssima tinham bagunçado tudo, estava irado.
Quando me dirigia para a sala dos professores me encontro com aluna e ela repetindo o gesto de alisar minha cabeça diz:
-Pereirinha cresça
Puto da vida respondi:
- Alise a cabeça certa que ela cresce porra.
Nunca mais ela repetiu o gesto.

O PAU-DE-ARARA

O PAU-DE-ARARA

A minha primeira viagem num caminhão Pau-de-Arara foi de muita gozação. Para quem não sabe, Pau-de-Arara é um caminhão que na carroceria tem umas tábuas entre as grades, formando diversos bancos para os passageiros sentarem-se e é coberto por lona, meio de transporte muito utilizado no sertão.
Eu e mais dois colegas chegamos para o cobrador do caminhão e perguntamos quanto era a passagem, ele perguntou:
- Quer de primeira, de segunda ou de terceira?
Olhamos uns para os outros e ficamos sem responder, não sabíamos a diferença e ficamos confabulando.
- Bem, disse o cobrador: de primeira 20, de segunda 15 e de terceira 10 reais.
Ora, olhamos para cima e as coisas era tudo igual, as tabuas entre a grades formando vários bancos, todo mundo sentado em condições iguais, os únicos passageiros que viajavam em condições de mais conforto eram os que iam na Buleia (cabine) e só aceitam mulheres especialmente as grávidas.
- Rapazes, vamos comprar de terceira mesmo é tudo igual – disse.
E assim fizemos compramos de terceira.
Segue a viagem percorremos vários quilômetros no asfalto e tudo do mesmo jeito, a gente sentado no banco de tabua dura como todo mundo, não havia diferença e cochichando ficávamos mangando dos matutos. Vão ser otários assim longe. Todo mundo aqui em cima no maior desconforto e ainda pagar de primeira. Pense povim burro e ficávamos rindo.
Lá mais na frente o caminhão entra na estrada de barro e aja buraqueira e um pula-pula desgraçado, aja a bunda doer e todo mundo nas mesmas condições, mesmo no sofrimento a gente só faltava morrer de rir dos bestas que pagaram de segunda e de primeira.
Íamos subir uma serra e pra animar mais ainda começou a chover. Pense numa coisa ruim. Baixaram a lona, iniciou um calor insuportável, catinga de cigarro brejeiro, menino chorando, fedor de peido, pula-pula, todo mundo procurando se segurar nos paus, o carro inclinando, balança pra um lado, balança pro outro e nós lá, quase chorando. De repente o caminhão para ATOLADO e aí vem o pior, descobrimos tudo.
O cobrador vem mais brabo que siri dentro de uma lata e logo gritando:
- OS DE PRIMEIRA FICAM EM CIMA, OS DE SEGUNDA DESCE E OS DE TERCEIRA EMPURRA O CAMINHÃO. BORA VAMOS LOGO!!!!!
Danou-se.

FARRA DOIDA

FARRA DOIDA

Ainda adolescente costumava sair para farrear. Começava a beber cedo e geralmente chegava de madrugada em casa. Morava com meus pais.
Um dia voltei da festa muito embriagado. Quando cheguei em casa eram três da madrugada, chamei para abrir a porta e ninguém ouviu. Chamei, chamei e nada. Pensei, não vou ficar aqui fora e dormir no chão não.
Bêbado como estava olhei de lado e vi a Kombi em que meu pai trabalhava estacionada em frente da casa. Não contei conversa, abri a porta da Kombi e fui lá para o ultimo banco de trás e deitei-me nele adormecendo.
Lá para as dez horas da manhã acordei atordoada com um barulho danado de pessoas falando, outras chorando e levantei a cabeça olhando de dentro da Kombi pela janela. Estavam papai, mamãe, minhas irmãs e muitas outras pessoas conhecidas. De dentro da kombi falei:
- Hei gente o que ta acontecendo, deixa de zoada porra .
Então gritaram EI OLHEM, TÁ ALI O SEM-VERGONHA.
Sem entender nada saí da kombi e todo mundo se dirigindo para cima de mim uns chorando ouros achando graça e eu sem entender nada.
O que aconteceu. Enquanto dormia no banco de trás papai rodou a cidade toda atrás de mim em hospitais, delegacias, casas de amigos, em todo lugar e eu dormindo lá sem saber de nada.

O PASSARINHO

O PASSARINHO

Poucos meses de casado eu e minha esposa fomos morar num conjunto residencial que pouco era habitado. A casa pequena tinha apenas três cômodos.
Estava deitado no quarto quando ela falou:
- Pereira tem um PASSARINHO BEM GRANDE voando na sala
Fiquei curioso e pensei em pegar o passarinho para colocar numa gaiola. Levantei da rede apressado. Fui pensando em pegar o dito passarinho. Chagando na sala tive um baita susto. Não era um passarinho e sim um grande Morcego. Eu nunca tinha visto um tão grande.
- Querida, (fazia pouco meses de casado) isso é um morcego, não é “passarinho grande” não – disse às gargalhadas.

RECADO APRESSADINHO

RECADO APRESSADINHO

Nixon é sobrinho da minha esposa. Menino travesso, tudo que fazia era nas carreiras, vexado não demorava muito num lugar só, vivia na correria.
Certo dia sua prima pediu para dar um recado na casa da amiga dela e chamou Nixon para dar o recado.
-Nixon vá lá na casa de Daniele e diga a ela que mande o celular
Nixon na carreira chega lá, vai logo dizendo:- HEI COISINHA, BICHINHA DISSE QUE MANDASSE O NEGOCIO

O ENXERIMENTO

O ENXERIMENTO

A minha sogra muito devota, era daquelas que tinha santo em toda parede da casa, uma puritana de carteirinha. Escandalizava-se com qualquer atitude diferente. A minha filha caçula mesmo com três anos aprontava alguma coisa constantemente.
Um dia minha sogra foi entrando no quarto e a menina estava mexendo na pimba do primo dela um menino também com três anos. Olhas arregalados ela chega na sala e quase chorando diz:
- Meu Deus!!! O mundo está perdido uma menina dessa idade já sabe fazer “Enxerimento”.

A MENINA E O JUMENTO

A MENINA E O JUMENTO

Minha segunda filha sempre foi mais ouriçada, mais curiosa que a primeira. Ela com quatro anos estava brincando na calçada onde todos estavam sentados batendo papo, eram dez ou mais pessoas. De repente minha filha diz:
- Hei, olhem o jumento ta cagando!!
Todo mundo virou e quando olhamos para ver o que era tinha um jumento parado e tava com o “troço” crescendo e começamos a rir.
Em seguida o jumento endureceu o “troço” e deu duas batidas na barriga, a menina em pé admirada gritou:
- EI, OLHEM AÍ, O COCÔ DO JUMENTO NÃO CAI NÃO.

BANHO COLETIVO

BANHO COLETIVO

Casado e pais de duas filhas, procurei educá-las da melhor maneira possível seguindo as normas da psicologia que lá na frente vi ser grande besteira, em parte é claro.
Costumávamos tomar banhos todos juntos, eu, minha esposa e minha primeira filha. Tinha isso como coisa normal já que os livros incentivavam tal pratica. Certo dia na hora da janta minha esposa colocou na mesa pão e salsichas, daquelas Swift enlatadas bem pequenas, e quando foi servir a minha filha, na época com três anos de idade exclamou com admiração:
- Mãããããêêêê a salsicha parece com a piroca de painho, né mãe.
NUNCA MAIS SEGUI A PSICOLOGIA DO BANHO COLETIVO.