A mulher deitou-se, tirou a calcinha, abriu as pernas e ficou toda a vontade.
O maridão chegou no quarto e viu aquela cena, deu logo uma tesão danada e pulou em cima da cama, a mulher puta da vida disse:
- Ei meu bem! Num tô querendo fazer sexo agora não!
- E pra que ficar toda aberta, parecendo que esta querendo? - indagou.
- Oh benzinho é que eu tô querendo só um ventinho na xoxota.
- Isso é que é uma porra! Disse furioso. - Ser trocado por vento!
Esse é o Corno de vento...
terça-feira, 12 de outubro de 2010
CONTONETE
O cara acordou com uma tesão danada e foi para cama transar com a mulher. Era 5h30 da manhã, a mulher ainda dormia. Tirou a calcinha dela e meteu bronca. Notou que ela continuava a dormir ou se fazendo sei lá, mas não parou até dar uma boa gozada. E a danada nem acordou, tava nem aí. Que isso homi!
Quando ela acordou o cara todo suado perguntou:
- Ei comadre sentiu nada não eu fazendo sexo com você de manhã?
- E foi meu bem! Por isso sonhei que estavam enfiando um cotonete no meu ouvido!
Quando ela acordou o cara todo suado perguntou:
- Ei comadre sentiu nada não eu fazendo sexo com você de manhã?
- E foi meu bem! Por isso sonhei que estavam enfiando um cotonete no meu ouvido!
sábado, 2 de outubro de 2010
A ORFÃO
Fazia tempo que não ia a uma locadora pegar um filme. Resolvi locar um DVD e já tinha em mente qual ia pegar, chamei o rapaz que estava despachando e perguntei:
- Moço vc tem aí o filme "a orfão"?
- Não! Tem não cara!
- Que é isso homi tô doido pra assistir esse filme, dê uma olhadinha aí direito.
- Vai ter nunca esse filme camarada - respondeu com ar de riso.
Fiquei desanimado e para minha supresa um cara pegou um DVD, olhei bem e ví que era o Filme A Órfã, danado de raiva apelei:
- Ei meu irmão taí o filme e você diz que não tem! Que isso homi?
- É que A Órfã tem, mas A ORFÃO vai ter nunca - Todos na sala riram, foi aí que a ficha caiu!
- Moço vc tem aí o filme "a orfão"?
- Não! Tem não cara!
- Que é isso homi tô doido pra assistir esse filme, dê uma olhadinha aí direito.
- Vai ter nunca esse filme camarada - respondeu com ar de riso.
Fiquei desanimado e para minha supresa um cara pegou um DVD, olhei bem e ví que era o Filme A Órfã, danado de raiva apelei:
- Ei meu irmão taí o filme e você diz que não tem! Que isso homi?
- É que A Órfã tem, mas A ORFÃO vai ter nunca - Todos na sala riram, foi aí que a ficha caiu!
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
A DESOVA
- Mais um marginal a ser desovado em Mossoro. Hoje encontraram um jovem com 16 anos de idade com um tiro na nuca, num matagal - relatei
Minha cara-metade ouviu a conversa e indagou:
- Alem de matarem o coitado cortaram os ovos dele, foi?
Minha cara-metade ouviu a conversa e indagou:
- Alem de matarem o coitado cortaram os ovos dele, foi?
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
ASSOPRANDO PASSA A DOR
A minha neta tava chorando por ter machucado o pe na cadeira, a avo dela diz:
- Assopre o pe da bichina que a dor passa!
- Se assopro curasse dor, cú nao doia ! Exclamei.
- Assopre o pe da bichina que a dor passa!
- Se assopro curasse dor, cú nao doia ! Exclamei.
sábado, 18 de julho de 2009
BURACANDO
"Buracando". Por William Pereira, (Fonte: Revista Virtual, www.professorwilliampereira.blogspot.com). Tudo na vida tem um buraco. Você foi feito por um buraco. O esperma saiu de um e entrou noutro buraco Furou um buraco no óvulo gerando você num buraco. Nasceu pelo buraco, Bebeu pelo buraco, Comeu pelo buraco, Fez cocô pelo buraco, Faz xixi pelo buraco, Falou pelo buraco, Ouve pelo buraco, Respira pelo buraco, Vê pelo buraco. Na sua casa você entra pelo buraco que é a porta Tem a janela feita num buraco da parede A chaminé è um buraco. Tudo é um buraco. A mulher tem dez buracos ou mais. O homem tem nove buracos ou menos. Para onde se vira tem buraco. O buraco da panela O buraco da chaleira O buraco do fogão O buraco da geladeira. O buraco da fechadura. Faz sexo por um buraco ou mais. O que seria o mundo sem buraco. A bomba faz um buraco. A camada de Ozônio tem um buraco Existe o buraco da minhoca O buraco negro e o branco O carro tem buraco O avião tem buraco Sua barriga pode ter um buraco Para onde se vai tem buraco. Mossoró tem milhões de buracos Tem o buraco da prefeita Tem os buracos da Caern As ruas têm buracos Tem os buracos dos buracos Tem os que dão o buraco Tem os sem-buracos Tem gente roubando por causa dos buracos Tem gente abrindo buracos Tem gente fechando buracos Tem gente morrendo por causa dos buracos Os mecânicos estão ficando ricos graças aos buracos Agora apareceram os bonecos e bonecas dos buracos Passaria a vida toda dizendo dos buracos Apenas alerto pra terem cuidados nos seus buracos Que tem muita gente pensando neles. E viva os buracos. Sem eles não haveria vida. Vou parando por aqui que já estou cheio de tanto buraco. Olha o buraco aí gente!!!
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segunda-feira, 10 de novembro de 2008
NETO DE ELOÍNA
NETO DE ELOÍNA
Passei muito tempo da minha vida tomando cachaça na bodega de Mundinho Teixeira, homem bruto e mau humorado, geralmente todo bodegueiro age assim, não sei porque.
Neto de Eloina é garí da Prefeitura da nossa cidade, um cara cheio de tiradas, marmotas, com um senso de humor bastante elevado. Ele comprava fiado na bodega de Mundim, como era mais conhecido Mundinho teixeira.
De tanto farrear e tomar cachaça, teve um mês que Neto não pôde pagar a conta na bodega, passou uns dias sem aparecer nem lá, depois de uns sessenta dias aparece ele denovo na bodega e na maior cara de pau diz:
-Mundim bota uma cana pra mim.
- Seu cabra safado - Diz mundim - Você nem pagou a conta seu corno e ainda quer cana, desta vez você não me engana não, já me enganou.
Neto com cara de cínico responde:
- Mundim... Eu nunca lhe enganei não seu besta, você é quem se enganou comigo!
-------------------------------
TAPA NO DEFUNTO
Neto estava bebendo num bar e chegou o marginal mais temido do bairro.
Escostado no balcão Neto pediu para o cara pagar uma cana, a respota veio em porrada, o cara deu foi um murro nas ventas dele. Ele morrendo de raiva saiu e foi embora, desejando vingança e rogando pragas para o safado morrer.
Por capricho do destino, não é que a praga do danado deu certo. O marginal em poucas semanas foi assassinado por outros marginais.
Neto foi ao velório do sacana, ficou olhando pra ele no caixão e por dentro morrendo de rir, satisfeito em sua praga ter tido efeito. Olhou para um lado e para o outro, notou que estava sozinho na sala com o defunto e não contou conversa, pensou, vou me vingar agora.
Levantou o lenço do rosto do cara morto e deu três tapas na testa dele...
-Dê em mim agora cabra safada, Dê... Dê... Dê! - Resmungava Neto bem baixinho.
ô vingança. Ô homem brabo esse!
--------------------------------------
NO FUNDO DO POÇO
Neto chegou ao fim do poço. Alisou. Foi abandonado pela mulher, pelos filhos, não podia mais comprar fiado, ninguém vendia ou dava mais cachaça a ele, entrou em depressão.
Um dia chegou na casa da mãe dele deprimido e foi para o banheiro, demorou muito a sair.
Sua mãe, uma senhora daquelas debochadas, "bruta pra danada", gritou:
-Ô Neto vai sair do banheiro não seu cachorro?
- Neto lá de dentro rspondeu:
- Mãe vô sair não, eu quero é morrer, vou me suicidar e começou a chorar.
Passou uns minutos dona Eloína bate na porta e diz;
-Abre a porta meu filho, abre! Falou suavemente ela.
Neto pensado que ela ia lhe ajudar abriu a porta e Dona Eloína não contou conversa, jogou uma corda pra dentro do banheiro e gritou:
- Tomar essa corda seu caralho e vá se enforcar logo que a gente quer é o banheiro seu cachaçeiro de merda!
Neto saiu se lamentando dizendo:
- Oh Deus! Oh Vida, onde vou arranjar dinheiro pra tomar umas pingas!
Passei muito tempo da minha vida tomando cachaça na bodega de Mundinho Teixeira, homem bruto e mau humorado, geralmente todo bodegueiro age assim, não sei porque.
Neto de Eloina é garí da Prefeitura da nossa cidade, um cara cheio de tiradas, marmotas, com um senso de humor bastante elevado. Ele comprava fiado na bodega de Mundim, como era mais conhecido Mundinho teixeira.
De tanto farrear e tomar cachaça, teve um mês que Neto não pôde pagar a conta na bodega, passou uns dias sem aparecer nem lá, depois de uns sessenta dias aparece ele denovo na bodega e na maior cara de pau diz:
-Mundim bota uma cana pra mim.
- Seu cabra safado - Diz mundim - Você nem pagou a conta seu corno e ainda quer cana, desta vez você não me engana não, já me enganou.
Neto com cara de cínico responde:
- Mundim... Eu nunca lhe enganei não seu besta, você é quem se enganou comigo!
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TAPA NO DEFUNTO
Neto estava bebendo num bar e chegou o marginal mais temido do bairro.
Escostado no balcão Neto pediu para o cara pagar uma cana, a respota veio em porrada, o cara deu foi um murro nas ventas dele. Ele morrendo de raiva saiu e foi embora, desejando vingança e rogando pragas para o safado morrer.
Por capricho do destino, não é que a praga do danado deu certo. O marginal em poucas semanas foi assassinado por outros marginais.
Neto foi ao velório do sacana, ficou olhando pra ele no caixão e por dentro morrendo de rir, satisfeito em sua praga ter tido efeito. Olhou para um lado e para o outro, notou que estava sozinho na sala com o defunto e não contou conversa, pensou, vou me vingar agora.
Levantou o lenço do rosto do cara morto e deu três tapas na testa dele...
-Dê em mim agora cabra safada, Dê... Dê... Dê! - Resmungava Neto bem baixinho.
ô vingança. Ô homem brabo esse!
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NO FUNDO DO POÇO
Neto chegou ao fim do poço. Alisou. Foi abandonado pela mulher, pelos filhos, não podia mais comprar fiado, ninguém vendia ou dava mais cachaça a ele, entrou em depressão.
Um dia chegou na casa da mãe dele deprimido e foi para o banheiro, demorou muito a sair.
Sua mãe, uma senhora daquelas debochadas, "bruta pra danada", gritou:
-Ô Neto vai sair do banheiro não seu cachorro?
- Neto lá de dentro rspondeu:
- Mãe vô sair não, eu quero é morrer, vou me suicidar e começou a chorar.
Passou uns minutos dona Eloína bate na porta e diz;
-Abre a porta meu filho, abre! Falou suavemente ela.
Neto pensado que ela ia lhe ajudar abriu a porta e Dona Eloína não contou conversa, jogou uma corda pra dentro do banheiro e gritou:
- Tomar essa corda seu caralho e vá se enforcar logo que a gente quer é o banheiro seu cachaçeiro de merda!
Neto saiu se lamentando dizendo:
- Oh Deus! Oh Vida, onde vou arranjar dinheiro pra tomar umas pingas!
A VIÚVA DOIDIVANA
A viúva doidivana
William Pereira da Silva
Estava no velório do Sr Avlis, as pessoas ao redor do caixão teciam comentários sobre o defunto. Ao lado a viúva olhava para seu companheiro de vida de quarenta anos, impassivel, calada, só ouvindo os outros exclamarem algo a respeito do seu ex-marido. Ela era tido como uma pessoa meio amalucada, às vezes explosiva.
Sempre as palavras relacionadas ao morto eram de elogios.
- Avlis era um homem muito íntegro, respeitador - Diziam uns.
- Este homem em vida era um grande trabalhador, honesto, empreendedor - Falavam outros.
A viúva calada só fazia ouvir e nada dizia, calada tava e calada ficava.
Lá para o meio do velório chegaram uns amigo do morto, ficaram em grupo, alguns oravam, outros rezavam, num certo momento um amigo pediu a palavra e rasgou elogios ao Sr Avlis.
- Este meu amigo agora Jazz neste ataúde, foi para a vida eterna, mas aqui neste mundo foi honesto, trabalhador, defensor das causas nobres, bom pai, bom marido...
A viúva se levantou, olhou bem para o discursante e falou em voz alta:
-Você diz isso tudo dele e que foi bom marido é que ele não vivia querendo comer seu cú, seu merda!
William Pereira da Silva
Estava no velório do Sr Avlis, as pessoas ao redor do caixão teciam comentários sobre o defunto. Ao lado a viúva olhava para seu companheiro de vida de quarenta anos, impassivel, calada, só ouvindo os outros exclamarem algo a respeito do seu ex-marido. Ela era tido como uma pessoa meio amalucada, às vezes explosiva.
Sempre as palavras relacionadas ao morto eram de elogios.
- Avlis era um homem muito íntegro, respeitador - Diziam uns.
- Este homem em vida era um grande trabalhador, honesto, empreendedor - Falavam outros.
A viúva calada só fazia ouvir e nada dizia, calada tava e calada ficava.
Lá para o meio do velório chegaram uns amigo do morto, ficaram em grupo, alguns oravam, outros rezavam, num certo momento um amigo pediu a palavra e rasgou elogios ao Sr Avlis.
- Este meu amigo agora Jazz neste ataúde, foi para a vida eterna, mas aqui neste mundo foi honesto, trabalhador, defensor das causas nobres, bom pai, bom marido...
A viúva se levantou, olhou bem para o discursante e falou em voz alta:
-Você diz isso tudo dele e que foi bom marido é que ele não vivia querendo comer seu cú, seu merda!
sábado, 26 de julho de 2008
O PREGUINHO
Quando adolescente trabalhava numa livraria. Todo final de semana a turma de amigos se reuniam para tomar uma cervejada. Geralmente íamos para o Auto do Louvor, uma zona de baixo meretrício muito conhecida na nossa cidade.
Numa destas farras estavámos todos bebendo quando chegou uma prostituta e me convidou para ir para a cama, era uma morena bem avantajada, o dobro do meu tamanho, um rabão daqueles. Não contei conversa aceitei e fui fazer sexo com a morena.
Quando terminei voltei para a mesa com aquele ar de "muito macho" para demonstrar aos meus amigos que tinha sido bem sucedido na empreitada, mas notei a galera toda rindo com ar de deboche e fiquei encabulado e exclamei:
- O que foi bando de besta, dei conta do recado!
- Foi mesmo preguinho! - Disseram todos de uma só vez.
- Preguinho?? - Perguntei já cismado.
- Sim, preguinho! A negona tem uma xoxota tão grande que seu pinto parece um preguinho dentro dela! - Risos geral
A turma toda combinada foram olhar pelo telhado quando eu fazia sexo com a mulher e viram tudo.
Passei mais de ano com o apelido de preguinho.
E toda vez que me chamavam de preguinho eu respondia:
- "SE PAU GRANDE TIVESSE VALOR, JUMENTO NÃO PUXAVA CARROÇA".
Numa destas farras estavámos todos bebendo quando chegou uma prostituta e me convidou para ir para a cama, era uma morena bem avantajada, o dobro do meu tamanho, um rabão daqueles. Não contei conversa aceitei e fui fazer sexo com a morena.
Quando terminei voltei para a mesa com aquele ar de "muito macho" para demonstrar aos meus amigos que tinha sido bem sucedido na empreitada, mas notei a galera toda rindo com ar de deboche e fiquei encabulado e exclamei:
- O que foi bando de besta, dei conta do recado!
- Foi mesmo preguinho! - Disseram todos de uma só vez.
- Preguinho?? - Perguntei já cismado.
- Sim, preguinho! A negona tem uma xoxota tão grande que seu pinto parece um preguinho dentro dela! - Risos geral
A turma toda combinada foram olhar pelo telhado quando eu fazia sexo com a mulher e viram tudo.
Passei mais de ano com o apelido de preguinho.
E toda vez que me chamavam de preguinho eu respondia:
- "SE PAU GRANDE TIVESSE VALOR, JUMENTO NÃO PUXAVA CARROÇA".
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